我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。
我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往，從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？
每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。既然能當鬧別人的主持人，何必去當被鬧的主角？
但2006年年底，我想結婚了。
唉，這都要怪我那大學同學！這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得不好。工作不順，身體也出了狀況。肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。婚禮前一晚他對我說：“我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。”這理由聽起來很牽強，於是我問他：“你愛你的新老婆嗎？”當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！”他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，“你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。”
我仔細想想，還真沒錯。我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。 “我勸你做兩件事：”同學說，“第一，健康檢查。第二，結婚。”
2006年10月，我做了第一項。我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。
那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。
而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。伴侶，慢慢變得比女伴重要。
健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。他們從走廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。老太太沒有低下頭說“ 我愛你”，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。我猜進病房後，老太太也不會說“我愛你”。但我確定，她會在病床邊守到天明。明早起來，她更不會叫老公“Honey”。但我確定，她仍會幫她吊點滴。
太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。
夫妻生活，只需要出現、及陪伴。情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。觀眾也許不同，但節目都一樣。散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的呢? 有沒有一場約會，是可以在醫院的房間？
當然有，那種約會，叫婚姻。
走出醫院，我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。
還好我有整個2007年。我把這想法告訴同學，他在短信中寫著：┌惡有惡報，這下子會有很多人要來鬧你洞房。我回他：“放馬過來，你們的招術我都知道。”
但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。
【版主的話】一直很喜歡王文華的文章，這篇是我最近收mail看到的好文章，讓人了解戀愛&婚姻的不同。在婚姻當中，愛很『重要』，但卻不一定是『必要』的，如何好好地去相處&經營生活才是最重要的。不過無論如何，shatina我個人覺得啊~~~能找到一個互相照顧、攜手相伴一生的人，還是要好好珍惜眼前的幸福才是，更希望所有的好朋友們，都能找到屬於自己的幸福，大家要一起加油，一定要幸福喔！！
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2007年7月26日 星期四
【40歲的感想--想結婚 】王文華/文
2007年2月1日 星期四
愛的感覺
你發覺到了嗎？愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜，總覺得多一個人陪、多一個人幫你分擔，你終於不再孤單了，至少有一個人想著你、戀著你，不論做什麼事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的，隨著彼此的認識愈深，你開始發現了對方的缺點，於是問題一個接著一個發生，你開始煩、累，甚至想要逃避，有人說愛情就像在撿石頭，總想撿到一個適合自己的，但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？她覺得適合你、那你又適合她嗎？
其實，愛情就像磨石子一樣，或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿意，但是記住人是有彈性的，很多事情是可以改變的，只要你有心、有勇氣，與其到處去撿未知的石頭，還不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮、磨光，你開始磨了嗎？
很多人以為是因為感情淡了，所以人才會變得懶惰。錯！其實是人先被惰性征服，所以感情才會變淡的。
在某個聚餐的場合，有人提議多吃點蝦子對身體好，這時候有個中年男人忽然說：「十年前，當我的老婆還是我的女朋友的時候，她說要吃十隻蝦，我就剝二十隻給她！現在，如果她要我幫她剝蝦殼，開玩笑，我連幫她脫衣服都沒興趣了，還剝蝦殼咧！」
聽到了嗎？難怪越來越多人只想要談一輩子的戀愛，卻遲遲不肯走入婚姻。
因為，婚姻容易讓人變得懶惰。如果每個人都懶得講話、懶得傾聽、懶得製造驚喜、懶得溫柔體貼，那麼夫妻或是情人之間，又怎麼會不漸行漸遠漸無聲呢？所以請記住：有活力的愛情，是需要適度殷勤灌溉的，談戀愛，更是不可以偷懶的喔！
有一對情侶，相約下班後去用餐、逛街，可是女孩因為公司會議而延誤了，當她冒著雨趕到的時候已經遲到了30多分鐘，他的男朋友很不高興的說：「妳每次都這樣，現在我甚麼心情也沒了，我以後再也不會等妳了！」剎那間，女孩終於決堤崩潰，她心裡想：或許，他們再也沒有未來了！
同樣的在同一個地點，另一對情侶也面臨同樣的處境；女孩趕到的時候也遲到了半個鐘頭，他的男朋友說：「我想妳一定忙壞了吧！」接著他為女孩拭去臉上的雨水，並且脫去外套蓋在女孩身上，此刻，女孩流淚了！但是流過她臉頰的淚卻是溫馨的，你體會到了嗎？其實愛、恨往往只是在我們的一念之間！愛不僅要懂得寬容更要體諒。
很多事可能只是在於你心境的轉變罷了！你懂了嗎？
當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。那並不代表你會選擇他。你說：你要找一個你很愛很愛的人，你才會談戀愛。但是當對方問你：怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。
沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，但是你有沒有想過：在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了，只是你沒發覺而已呢？
所以，還是仔細看看身邊的人吧！他或許已經等你很久嘍！有人說：喝酒的時候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到鬆弛，眼中看到的一切都是可愛的，如果你還繼續喝，很可能隔天你會頭疼欲裂，全身不舒服，完全喪失了喝酒的樂趣。吃飯的時候，七分飽的滿足感是最舒服的。口中還留著食物的香味，再加上飯後甜點、水果，保持身材和身體健康絕對足夠。如果你還繼續吃，很可能會腸胃不適、吃太飽想睡覺，完全喪失了吃飯的樂趣。
當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分；剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。所以請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分喔。
那天朋友問我：到底該怎麼做才算是愛一個人呢？我笑著跟他說：其實每個人的愛情觀都不一樣，說對了叫開導，但就怕說錯反倒變成誤導那就糟糕了！
如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：愛一個人！要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪漫，但不要浪費；可以隨時牽手，但不要隨便分手。
如果你都做到了，即使你不再愛一個人，也只有懷念，而不會懷恨。你懂得如何去愛了嗎？試試看吧！
"If you love someone，let it be and set him/her free，if he/she comes back to you， it's meant to be"如果你愛一個人，隨遇而安，讓他/她自由的飛，如果最後他/她還是回到你身邊，那就是命中注定的。
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2006年11月15日 星期三
沒人叩你阿~~~
憂鬱症已成為二十一世紀流行的疾病，患者常陷入「沒人叩你呀」的寂寞call在外國人眼中是非常有意思的一個字，裡面有關懷與溫馨，所以愛說「give me a call。」，「call me, ok？」，彷彿有了這一聲叮嚀，心就OK了。
什麼是「叩」？就是關懷與愛。關懷是愛的一種表現，帶著愛的叩，直驅人心，撫慰寂寞、安慰孤獨，讓他知道世界上有人陪伴，他不孤單。寂寞與孤獨，是人心中最可怕的憂鬱，是生命中最沉重的陰霾；而愛與關懷是陽光，照亮幽暗，叩問生命。
問問自己多久沒有叩朋友、沒有叩親人？出外的遊子多久沒叩父母？多少次想叩卻又沒做？在網路上看到朱宗慶演講，他說自己有個死黨到國外讀書，有時想「叩」一下，閃過的念頭總是被忙碌所取代，等到有一天終於「叩」的時候，才知死黨竟因肝硬化已過世三年。 所以，等我們想叩的時候，總是來不及，留下無可彌補的傷慟與悔恨。
因此，對抗憂鬱症，首先要學會用愛叩，學會被愛叩；學會用關懷叩，學會被關懷叩；用叩問傳遞所愛，用智慧領航所愛，用貼心成就所愛，用關懷加持所愛，要常「叩」與「問」，不要讓所愛的人困在「沒人叩你呀」。 想起張愛玲在「半生緣」中的一段話：「我要你知道，這世界上永遠有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方。」讓我們常常告訴所有身邊的人：「我永遠都在這，you can call me anytime！」 叩，是關懷；被叩，是喜悅；有叩沒回，是悵惘；沒叩有回，是慚愧； 沒叩沒回，是憂鬱。
【版主的話】這篇文章是從mail收到的，覺得寫的很棒，於是爬了一下文，卻查不到作者&原文出處，可能最近寫論文受到影響，沒查到出處就會覺得怪怪的，我很無聊喔！ ㄏㄏ...
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2006年9月28日 星期四
【把握】村上春樹/文
從前從前，有一個地方，有一位少年和少女。少年十八歲，少女十六歲。少年並不怎麼英俊，少女也不怎麼漂亮。是任何地方都有的孤獨而平凡的少年和少女。不過他們都堅決地相信，在這世界上的某個地方，一定有一位100％跟自己相配的少女和少年。
有一天，兩個人在街角偶然遇見了。「好奇怪呀！我一直都在找妳，也許妳不會相信，不過妳對我來說，正是100％的女孩子呢。」少年對少女說。 少女對少年說：「你對我來說才正是100％的男孩子呢。一切的一切都跟我想像的，一模一樣簡直像在作夢嘛。」
兩個人在公園的長椅上坐下，好像有永遠談不完的話，一直談下去，兩個人再也不孤獨了。追求100％的對象，被100％的對象追求，是一件多麼美妙的事呀！ 可是兩個人心裡，卻閃現一點點的疑慮，就那麼一點點，夢想就這麼簡單地實現，是不是一件好事呢？
談話中斷的時候，少年這麼說道：「讓我們再試一次看看。如果我們兩個真的是100％的情侶的話，將來一定還會在某個地方再相遇，而且下次見面的時候， 如果互相還覺得對方是100％的話，那麼我們馬上就結婚，妳看怎麼樣？」
「好哇！」少女說。於是兩個人就分手了。 其實說真的，實在沒有任何須要考驗的地方；因為他們是名副其實100％的情侶。而且命運的波濤是注定要捉弄有情人的。
有一年冬天，兩個人都得了那年流行的惡性流行性感冒，好幾個星期都一直在生死邊緣掙扎的結果，往日的記憶己經完全喪失，當他們醒過來的時候,他們腦子裡己經像少年時代的D.H.勞倫斯的錢筒一樣空空如也。不過因為兩個人都是聰明有耐心的少年和少女，因此努力再努力的結果，總算又獲得了新的知識和感情。並且順利地重回社會。他們也能好好地搭地下鐵換車，也能到郵局去發限時專送。而且也經歷了75%的戀愛,或85%的戀愛。就這樣少年長成32歲，少女也有30歲了。 時光以驚人的速度流逝而過，於是在一個四月的晴朗早晨, 少年為了喝一杯MorningService的咖啡，而在原宿一條巷子裡, 由東向西走去,兩個人在巷子正中央擦肩而過，失去的記憶的微弱之光，瞬間在兩人心中一閃--她對我來說，正是100％的女孩呀!他對我而言，真是100％的男孩呀!
可是他們的記憶之光實在太微弱了，他們的聲音也不再像十四年前那麼清澈了，兩個人一語不發地擦肩而過，就這樣消失到人群裡去了。你不覺得很悲哀嗎?
村上春樹：其實幸福就是這麼簡單，簡單到我們都不相信，而讓它給溜走了。
把握即是擁有，好好把握你身邊所擁有的一切！！
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2006年9月13日 星期三
【晚餐吃點什麼呢？】王文華/ 文
我當老闆時和一位來應徵工作的年輕人面談，我問他的頭四個問題是：
「有沒有女朋友？」
他說：「我還年輕，想專心拼事業，目前不想交女朋友。」
「你去過最好玩的地方是哪裡？」
「我不喜歡出去玩，我喜歡在家研究電腦。」
「那你吃過最好吃的東西是什麼？」
「我都全心全意工作，吃得很隨便。」
「會做菜嗎？」
「我家附近有很多吃的，不用自己做。」
他可能以為這些答案都展現出專業精神，會為自己加分，於是得意地看著我。 但我連學歷和經驗都懶得問，就跟他拜拜了。
我已經活得夠粗糙了，但就連我都知道： 除非是極度專業的人才（比如說實驗室的科學家），一般來說，好的員工，必須先是一個好的情人。工作要做得好，生活品質得高。或是說，好的員工，對生活必須有起碼的興趣。這位應徵者沒有興趣，也沒有謙虛。他沒有生活能力也就罷了，他還看輕那些能力，覺得自己花錢就可以買到，何必自己學。
花錢可以上好的餐廳？但體會不出美食背後的文化意義。花錢可以坐頭等艙去義大利，但站在競技場中央不會有思古之幽情。「吃」只需要像機器人一樣張嘴閉嘴。但「品嚐」就需要用到五官和心。
我也曾經張嘴閉嘴過。在美國念書時，覺得讀書最大，其他一切都是浪費時間。有一段時間，我請中國餐廳每晚送便當給我。他們五點送到大樓門口，進不了大門，就把便當放在地上。我六七點回到家，有時下著雨，就在公寓門口地上，一堆廣告傳單之間，挖出又濕又冷的晚飯。上樓後一邊吃，還一邊翻著課本。
十多年後，我的經濟狀況比當學生時好的多，吃的東西卻一樣溼冷。六七點窩在辦公室，沒事做了，但也不想回家。跑到附近麵攤上隨便吃碗麵，匆匆又趕回公司，生怕錯過了重要的E-mail 。肚子飽了，甚至因為吃得太快而很脹，但味蕾很懶散，心情很空虛。
我也曾是個賭徒，野心勃勃地想：一旦我考上第一志願，或是當上總經理，或是找到天命真女，一切的問題都迎刃而解，那天以後，我就會過著幸福快樂的日子。為了那些快樂的日子，現在苦一點沒關係。繼續做夢吧，王文華。
在聯考制度下長大的我們，有這種想法很正常。我們都是延遲快樂的高手，善長讓人生在未來某個終點線等候。但聯考制度下長大的我們，後來也都發現：得到第一志願和天命真女之後，他媽的，竟然有新的問題！被延遲的快樂不但不生利息，反而連本金都沒有了。
人生不會在未來某個終點線等候，她與你打一個照面，你不抓住她，她說走就走。陪伴你的只剩感嘆，和打不完的玻尿酸。於是我戒了賭，開始用定存的方式，一天一 天累積快樂的利息。如果沒有命一把贏到大的快樂，那我就一餐一餐累積小小的幸福。
今年以來，我開始講究每一餐。未必要山珍海味，但就算是蚵仔煎，也要細嚼慢嚥。未必去大飯店，但就算是路邊攤，資料也要搜集齊全。我把每一餐，當做生命給我的一個機會。當我打開餐巾、舉起刀叉，我聽見生命對我說：「你可以透過食物和旅行來認識、享 受我。」用這種方式你賺不到錢，得不到名，但是快樂卻一點一滴地發生。原汁原味，絕對實在。和愛情相比，食物不會可歌可泣，但至少不會騙你。
「沒有愛情的時候，你就多吃！」Eat and live. Oh, My God！ 沒有愛情的時候，你就多吃！我飽讀詩書，卻發現這才是真正的醒世箴言！
九月初的周末，晚上十點吃完美食，和一位老友在街上巧遇：「最近忙什麼？」我問。「忙著補習考金融證照，」他感嘆地說，「沒想到到了我們這個年紀，還要上補習班。」「有什麼關係？我也在補習。」我說。「你補什麼？」「想報一個旅行團，到瑞士學烹飪。」他愣了一下，然後慢慢笑出來。
Yes，我的老友懂了！ 那微笑的源頭是一種醒悟，醒悟到經歷了名、利、愛、恨，到頭來人唯一能真正擁有 的，是一顆熱騰騰馬鈴薯。醒悟到天上會飛來很多真、假、虛、實，真正對你好的東西，都是從地底下長出來的。「報名時別忘了我。」他叮囑。我點頭，就像高中時答應幫他報英文補習班一樣。
對工作，我們都已鞠躬盡瘁。對人生，我們才剛要開始。
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2006年8月10日 星期四
【夫妻是一輩子的事】孫越/文
提筆寫這封信，已經離你們的新婚喜宴五、六個小時之後了。你們知道嗎？我常常有機會為新人證婚，也常常在婚禮中獻上我的叮嚀與祝福。雖說語重心長，但是現場的喜鬧及吵雜的音響，卻也將我殷切的交代沖淡了不少。
我最最要向你們小夫妻說的一句至要的話，就是：「夫妻是一輩子的事」。
記得在那遙遠悠久的過去，當時在這寶島上的年輕人都在唱著：「我的家在大海的那一邊，高梁高，流水長，一年的四季不一樣。」在軍中的劇隊，我認識了現在的孫媽媽──一個十八歲的小姑娘。在排練演出而巡迴勞軍的日子裡，我們戀愛了。一年兩年直到六年多之後，在軍中伙伴的祝福下，我們終於訂下了婚期。一九五八年正逢八七水災，政府規定，若有喜慶宴客一切從簡，不得超過四桌，否則，主管記過。三個臭皮匠變成諸葛亮，同事們突發奇想，將所有的桌子併成一個Ｕ字型的長桌，非但不違反規定，而且還可使一百多位好友人人盡歡。於是結婚當晚，大家都飽足而歸。
有人說：「婚姻是戀愛的墳墓」可是我卻從不覺得婚後我們不再戀愛了。看看時下，媒體常常報導：某人與某人因意見不合而離異，某人與某人又因個性太像而從此分手。我和孫媽媽在個性上雖是南轅北轍，但並未因此影響了我們婚姻生活中的相愛相依。貧困時如此，小康亦復這般。近年來，我常在 演講時向那些已婚多年的聽眾問一個問題：您們當中仍在與另一半戀愛的，請舉手。多年中，只有一次在馬來西亞的吉隆坡，有一位七十多歲的老先生高興的立即將手舉得高的，並且用另一隻手指著他旁邊的那位老太太，當時我看見這位老婦人從臉上綻放出的笑容，直到今天，仍然印象深刻。
孩子的出生，為我夫婦帶來更多的歡笑。當然，也開始為這小生命編織著他的未來。看著兩個孩子安穩的一年一年的成長，我們夫婦也在不知不覺中進入了中年。我和孫媽媽自婚後就自然的養成了一種睡前在床上聊天的習慣，在眾多的話中，我們津津樂道的還是我們的初戀時節。連我們兒女也是百聽不厭。一個有愛的婚姻真好，不祇在你們少年夫妻的時候要有愛。步入婚姻以後，我們更需要每日更新，以創新的愛滋潤培養我們愛的關係。
在「美好人生的摯愛與告別」這本書中寫著：「愛情生活中最珍貴的不是性關係，而是雙方在每一個方面的相互體貼與心心相印」。在那段相去不遠的中年生活中，我就發現彼此的那份相知相愛，著實讓我工作、交往以及對人生的規畫上，她成了我生命中不可或缺的支柱。
孩子們：我真願意在你們夫婦新婚之初，向你們贅述我和孫媽媽的戀愛史，我要提醒的仍是那句老話「夫妻是一輩子的事」。聖經上說：「既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體了。所以上帝配合的，人不可分開。」在過去孫叔叔還未信耶穌的時候，我也曾在婚姻上出過岔錯。還好，在我腦海中時時都會想到那天，那天的午后，我和孫媽媽（當時的女朋友）在一幢咖啡屋的二樓，我們雙方都感到可以談論婚嫁了，就在那時，我萌生了一個念頭，就是「如果我要結婚，就永不離婚！」。
過去的我，身體不好，常常在病中，是她，讓我感受到一位女性的堅強與耐力。對孩子的教導上，我們是身教重於言教。在角色的扮演上，她是嚴母，我是慈父，因此，孩子有什麼問題，第一個知道的是我，在我們決定如何處理這個問題的時候，我卻又見到她心思的周密與通情。當我在六十五歲做了最後一次的捐血，我知道我們都進入老年了。
我常想，生命如同時序的四季，春夏秋冬可以各展其美。而人之所以為人，應當更有所望。有天夜裡，我們夫妻仍是在床上聊天，我說：「我們夫妻如此相愛，令許多朋友羨慕。但是，總有一天，會有一個先走吧！」孫媽媽毫不遲疑的就接著說：「要走我先走。」她的語氣肯定。我問她為什麼？她接著就說：「你比我堅強，要是我先走了，你會將後事處理得很好，你可以依然與兒女們保持很好的關係，你仍舊可以和老朋友交往，你更可以安心的推動你的社會公益，」我趕緊接著說：「誰先誰後，不是妳決定的，那是上帝事。如果要是有一天我先走了呢？」只見孫媽媽低下頭來哀傷的說著：「孫越，要是你先走了，我會每天哭，我要以淚洗面。要是你先走了，我會每天不吃飯，因為我食不下嚥。要是你先走了，我會每天不出門，我要足不出戶。要是你先走了，我會我趕快搶著說：「算啦！還是妳先走吧！」
你們不要笑，這是孫媽媽發出的訊號，說明她比我脆弱。我須在我有生之年不斷的讓她清楚，在基督信仰中我們都有盼望。因為聖經說：「論到睡了的人，我們不願意弟兄們不知道，恐怕你們憂傷，像那些沒有指望的人一樣，我們若信耶穌死而復活了，那已經在耶穌裡睡了的人，上帝也必將他與耶穌一同帶來。」
夫妻是一輩子的事。如今，我們仍快樂的過著充實的老年生活。我們有規律正常的作息，我們與親友們有著定時的交往，與兒女們更因著共同的信仰，讓我們凡事謝恩、凡事禱告。真對不起，在你倆的新婚之際，我冗長的敘說著我和孫媽媽的故事。請允許我再說一次：夫妻是一輩子的事。你們因愛而結合，愛就是一種責任，願上帝祝福你倆永浴愛河。愛就是一種責任。
你們的老朋友－－孫越叔叔贈言。
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2006年6月15日 星期四
【尋找「自慢」絕活】何飛鵬/文
台灣的驕傲，紐約洋基隊的投手王建民，最拿手的球路叫「伸卡球」，是一種下沉快速球，到本壘板時快速下墜，經常造成打擊者擊出內野滾地球被封殺，王建民極少被打出外野長打，「伸卡球」是王建民立足大聯盟的殺手球路。
在公司中徵選新人的時候，我經常會問：「你有什麼特殊的本事或專長？」大多數應徵者都說不上來。就算回答了，也禁不起我再三的確認，因為我要的答案是非常在行，而且真正較諸一般人而言，更深入、更專業，為常人所不及的專業，那是個人拿手的絕活，只要絕活出手，四方臣服！
日文中形容自己最拿手、最有把握、最專長的事叫做「自慢」，餐廳中的招牌等，稱為「味自慢」，「自慢」這兩個字完全沒有驕傲自大的意思，只在形容自己的拿手與在行，是不是比別人更好，其實不知道，但絕對是自己最自信、最有把握的事。
我有自己最有把握的自慢絕活，是每一個工作者都必須具備的條件。當我在徵選新人時，我要用什麼人？當然是那個擁有自慢絕活，而這種能力又是公司需要的人！當公司要升遷某一個主管時，要升誰？當然是那個擁有自慢絕活，而那個條件又是未來當主管時會用得著的能力！
我最沒把握的人，就是那種「五育並重」，所有事都會，但所有事都不精的人。通常這種人影像最模糊，你不會留下任何印象，在組織中可有可無，就好像每一個人都如此，但少一個、多一個也無妨。
不幸的是，大多數的工作者都是這種影像模糊，缺乏自慢絕活的人。這種人是那只創造百分之二十貢獻的百分之八十的人。如何創造、培養自己的自慢絕活，是一個人成功的關鍵！
自慢絕活可以是一種態度：我對公司最忠誠；我工作態度最嚴謹、最穩當、最可靠、最積極；我可塑性最高、學習力最強；在組織中，我的人緣最好、合作性最佳。任何一種態度都是明顯的優點，都可以變成在組織中勝出的關鍵，前提是特色要夠明確，為人人所稱道。
自慢絕活也可以是一種技術：財務的專長、行銷的專長、企業的專長……，也可以是一種能力：電腦、語言、溝通、公關、廣告……，甚至自慢絕活也可以是一種嗜好：高爾夫、網球、釣魚、登山、圍棋、美食、旅行……。技術與能力是工作上明確有用的專長；而嗜好則證明一個人多才多藝而有趣，是個性格鮮明、舉止出眾、特立獨行的人。
有心而長期穩定的培育、學習、追逐，則是培養自慢絕活不可或缺的方法。年輕時的同學、同輩或朋友，幾年不見之後，忽然發覺他們都變成某一種領域的專家，這就證明了自慢絕活並非天生擁有，而是每一個人按照自己興趣、專長，不斷的長期努力學習追逐而來！
每一個人都應該自我檢討一下，我有超乎常人，讓自己自信、自豪，永遠可依賴的自慢絕活嗎？
【版主的話】逛網路無心看到的好文章，很棒的自慢理論，看完讓我心有戚戚焉，開始小小思考了一下：那我有沒有自慢絕活哩？雖然結果是失望的，自己好像從小就是文中那個〝五育並重〞類型的孩子，但從現在開始培養&訓練出一套屬於自己的自慢絕活，應該也還不慢唄，看來該加油的事情又多了一項，要進步就得努力，但是一直努力好像容易感到疲累，可不可以不努力，可不可以不勇敢，哈哈~~~我好像又開始陷入自言自語、廢話連篇的境界了。。。
對這篇文章的作者感到陌生，到google爬了一下文，才發現原來何飛鵬先生就是商業周刊的創辦人，居然也是政大的學長哩！不過他是公共行政系的，專業領域應該跟教育學系相差粉多，反正小小攀一下關係，感覺也比較親切嚕！
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2006年5月30日 星期二
【其實遺忘是必要的】洪蘭/文
台灣現在很注重孩子的記憶，忽略了孩子的紀律，這其實很危險。就將來成功的條件來說，紀律遠比記憶重要……
我去朋友家，發現她的女兒才兩歲就很會幫忙做事，她坐在客廳跟我聊天，需要筆寫東西時就跟女兒說：「妹妹，去書房幫媽媽拿枝筆來。」女兒就快快的拿來，等一下又說：「妹妹，去臥房把媽媽的皮包拿來。」女兒又快快的拿來，用完了，自己會放回去。看得我目瞪口呆，她笑著說：「你忘記『心理學』裡『學習』那一章了嗎？學習就是個連結呀！只要所有東西都有固定地方放，很小的小孩都可以使喚去做事。」的確，一個孩子如果聽得懂那個物件的名稱，又知道那個物件放置的地點，就可以輕鬆地拿到那個東西。如果從小養成孩子物歸原位的習慣，他以後就不必浪費時間找東西，紀律是成功的要件之一，有紀律才有毅力，才會成功。
我們平常會找不到東西是因為生活習慣不好，東西亂放，增加回憶時提取線索的干擾（老太太出門時，把金子換了三個地方藏，回來後就找不到了），如果剪刀永遠放在廚房的第一個抽屜，那麼，剪刀和抽屜就形成強壯連結，一想到剪刀，就想到抽屜，就不會找不到了。也就是說，如果每樣東西都有固定的地方放置，就不必花大腦資源去記哪樣東西放在哪哩，大腦資源就可以釋放出來去記別的事，生活就會有效率。所以良好的生活習慣，是成功的第一步。
東西有固定地方放的另一個重要性是別人不會誤拿，前幾年台灣有個醫院把放鬆肌肉的藥物跟三合一疫苗放在一起，結果護士誤替嬰兒注射放鬆肌肉的針，導致嬰兒死亡，所以培養良好的習慣比教導知識還更重要。
很多人一找東西就以為是自己記憶不好，以為記憶好，一切都美好，其實遺忘是必要的，如果一個人什麼都不遺忘，那麼他無法成大事，因為細節塞滿了他的注意力系統，所謂「拘小節者不能成大事」。俄國的心理學家盧瑞亞（Aleksandar Luria）曾經研究一個完美記憶的人，這個人在看一眼很長的數學公式之後，經過十五年，仍然可以一字不誤的背誦出來，但是他的生活痛苦極了，不相干的訊息一直湧出來，干擾他處理現在的訊息，使他最後一事無成，潦倒終身。所以很多時候，遺忘是個福氣，很多事不必記掛在心頭，過去的就算了，遺忘和選擇性記憶是大自然使人可以繼續活下去的一個重要機制，我們選擇對我們重要的東西去注意，忘記使自己痛苦的事。
台灣現在很注重孩子的記憶，忽略了孩子的紀律，這其實很危險。就將來成功的條件來說，紀律遠比記憶重要。在孩子小的時候，花時間培養他良好的生活習慣，比送他去補習班更有幫助，因為紀律會使他以後一生受用不盡。
【2006-05-13/聯合報/E7版/聯合副刊】
聽過一次洪蘭教授的演講後，才開始發覺周遭有很多她寫的文章出現，原來是自己從前沒注意，陸續看了幾篇她的文章後，讓我越來越喜歡這個老師，布是因為她是大學長(曾志朗博士)的老婆，也不是因為她的學術地位，而是很喜歡那些生活化的題材，讓人感受到她對許多事物的細心觀察&用心體會生活的態度，文章當中也不會寫出一堆大道理或八股理論，只像用說故事般的語氣平鋪直述，就能讓我深感贊同。
而且換個角度思考，除了心理學之外，從腦神經發展的醫學層面來了解或分析學生的一些行為，對我們這些每天在教育現場面對眾多學生的教育從業人員，似乎也是有幫助的嚕！
不知道大家是否也有跟我一樣的感覺，或許你/妳不完全認同我的觀感，所以歡迎大家也來分享不同的看法，希望大夥兒能一同激盪出更多創意思考的火花。。。
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2006年4月26日 星期三
【門外青山 】吳念真/文
小孩離家的時候十三歲，小學剛畢業。跟村子裡所有孩子一樣，十三歲理所當然就是大人了。
雖然畢業典禮領的是縣長獎，一樣，把獎品留給弟妹，第二天帶著小小的包袱（裡頭是兩套新的內衣褲，一件新的卡其短褲，是媽媽昨天晚上特地去瑞芳買的。要說是畢業成績優異的獎賞，或者，成年的禮物，也行。）就跟著陌生的叔叔走下山坐火車到城市當學徒去了。
臨走沒有人送行。爸爸媽媽工作去了，爸爸六點多就進礦坑了，媽媽七點去洗煤場，家裡只剩下弟弟妹妹，一個背一個，總共四個。
小孩離家前跟弟妹說的最後一句話是：字典要找一張紙包起來，不然書皮很快就會破掉，知道嗎？
字典是昨天剛拿到的獎品之一，另外是一支鋼筆。鋼筆他帶著，就別在白上衣的口袋上。
此後幾年，小孩用到鋼筆的機會很少，前幾年每天幾乎都是起早睡晚，每天像陀螺一樣，被老闆、老闆娘、老闆的媽媽、老闆的小孩，以及大大小小的師傅們叫來叫去、罵來罵去、打來打去……，當然，還有必須要做的工作，以及，自己還要偷空學習如何操控工作機器。
三年多之後，他升了師傅。才十七歲，卻已經是家裡真正的家長，因為一家人的生活所需最大的部分靠的幾乎就是他的收入。
十九歲那年，他戀愛了，愛上工廠隔壁一個念北二女的女生。第一次要寫情書的時候，發現當年那支縣長鋼筆的墨水管早已乾涸，而且黏在一起，根本無法吸水。他買了原子筆，用兩個晚上打草稿，然後把信拿給女生。女生竟然回信了，說願意和他交朋友，並且讚美他的字好看，信也寫得好。女生不知道他曾經得過好多次作文比賽以及書法比賽第一名，當然不知道小學畢業時，他拿的是縣長獎。
但，也就是那一年，他的右手被沖床軋到，整個手掌只剩下一根大拇指。當天沖床撞擊以及劇痛的慘叫匯集而成的巨響彷彿也成了他奮發飛揚的生命的緊急煞車聲，之後，彷彿一切都停頓了。學了六年的技術，停了。從五十塊開始一直升到一千五百塊的薪水，停了。寫了十七封的情書，停了。
出院之後，他回山上老家休養。帶回來一個小小的旅行袋，以及一床棉被。旅行袋裡裝的是內衣褲以及幾套外出服，以及十幾封女孩給他的信。
什麼都停了。似乎連時間也停了。
他每天重複看著女孩給他的信。妹妹問說，怎不再寫信給人家呢？他說：我會再寫啊，但，總要等到我學會怎麼用左手寫字，而且，寫得跟用右手一樣好看的時候……。
女孩也許等不到他的信，或是其他原因，有一天竟然坐火車然後又走了將近兩小時的山路來找他。女孩細緻、美好的模樣讓村子裡的媽媽們驚訝到幾乎反而成了客人，除了傻笑之外不知如何應對。廚房裡，媽媽煮著冬粉鴨蛋湯要請女孩吃，孩子幫媽媽往灶裡添煤，媽媽忽然一掩臉悶聲哭了起來，斷斷續續地跟孩子說：人家是好命的人，咱不要害人家。孩子說：我知道。
那天黃昏之前，孩子陪女孩下山去搭火車，從此，就沒再回來了。曾經在山路上遇到他們的人說，兩個人走得很慢，好像很捨不得把路一下就走完的樣子。女孩回家了。男孩四天後才被人家找到，他在離山路稍遠的雜木林裡用樹藤結束自己十九年的生命。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
這應該算是一個故事大綱吧。當兵的時候，一個同梯的跟我說的真實故事。那時候也許年輕、乾淨，不管是剛聽的時候，或者後來回想，眼淚總是忍不住就流了出來。
那時很想把它寫成一篇小說，沒什麼偉大的命題，只是對那樣和自己有著近乎相似的成長背景的乾淨而無奈的青春的惋惜。那時候甚至連題目都定了，就叫「門外青山」。只因為一個聯想的畫面始終難忘：孩子回到山上老家休養的時候，孤獨地坐在門口的樣子。他的眼神，以及，他所看到的，雲彩的陰影不時快速飛掠的山巒。
小說一直沒寫成，怎麼寫也都停留在大綱的樣子裡。寫不下去的最大原因是始終無法達到心裡早已形成的那種厚度和層次。慢慢的，這個故事被自己遺忘了。只剩下一些枝枝節節的片段曾經不自覺地被我引用在電影劇本或其他文字敘述中。一直到今年五月，在脊髓損傷潛能發展中心和許多「超人」面對面之後，這個故事才又清晰浮現。而一轉頭，三十年過去了。
逐漸老去的人，心思不再年輕、單純、易感；甚至連笑與流淚都不再那麼自然自在，那麼理直氣壯理所當然。然而，類似的，停頓的生命、殘缺抑或足以惋惜的青春的悲劇卻始終不曾停止發生。
所以，當一個病友說，受傷之後，有五年之內，他躲在屋裡不敢見人，或者說得更明確一點，他根本不敢面對世界；五年之內，他想到的只是如何結束自己的生命，然而，即便想到卻也無能為力。看著略帶自嘲的眼神如此回憶著的他，我很想跟他說，我懂。
我很想跟他說，三十多年前，一個和我一般年紀一般背景的孩子就曾這樣想過，也這樣做過。也很想跟他說，你真是幸運。因為有人即時喊你一聲，拉你走出門外，讓你知道門外青山依舊。
而，三十多年前的那個孩子，最後一眼的青山也就是最後一眼了。你在劇痛之後帶給自己也帶給別人期待與希望。他，卻帶給別人一生無法除卻的劇痛與遺憾。
青山依舊，超人們，加油！
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2006年4月12日 星期三
【Anything】王文華/文
2004年底，上班了十年之後，我辭去工作，四處旅行。這半年來，我從跨國企業的總經理變成Nothing，從名校MBA變成無業遊民。老友在Messenger上問我：「還適應嗎？」我看著螢幕上的游標閃爍了好久，然後把手放在鍵盤上，慢慢敲下：「有時困難，有時容易。」
老友在我辭職前就警告我：「你中年辭職，面對未知的未來，難道不害怕？」我本想跟他扯一些「水到渠成、隨遇而安」的bullshit，但覺得那樣太沒誠意，於是誠實地說：「我當然害怕，我害怕到便秘！」
「那幹嘛還要辭職？」
「因為我已經感覺到自己在走下坡，也許別人看不出來，但我知道。我要在別人還沒注意到時鞠躬下台，把自己整修一番。」
「你有頭銜有薪水，走什麼下坡？年紀一大把了，怎麼還像高中時一樣為賦新詞強說愁？」
「在一種工作模式下久了，發現自己在原地打轉，生命力減弱了，就是走下坡。排不出生命力，比排不出其他東西更可怕！」
「那休個長假不就好了？」「那只是在下坡路坐下來睡午覺，拖延我去找新路的時間。」
他說我很傻，更增加了我的害怕。為了逃避害怕，我選擇旅行，在美國和大陸跑了兩個月。我的想法是：這種害怕是上班族的反應模式，我得暫時脫離上班族的環境，才不會糾纏在過去的價值觀中。有些領悟，必須藉由革命性的改變才能得到。休個長假，像是游泳池加氯，細菌還是往下累積。離開職場，像是游泳池換水，也許才能得到透明。
在旅行的兩個月，我健康、快樂、遇上十年前的自己，和短暫的愛情。回台灣的飛機上，我想：「這兩個月真快樂，然後呢？」
然後我學到「Nothing」，其實要比「Something」困難。
別裝了，我並不是一個清風拂面、無欲則剛的人。我希望我是，因為那比較瀟灑。但可惜我不是。相反的，兩年MBA的訓練，和十年企業界的經驗，讓我變得極度規律、邏輯、有條理、重分析。我每天最快樂的事，是在睡前把一早列的「待辦事項清單」一項一項畫掉。甚至當我在寫浪漫的愛情小說，都把每個人物的食衣住行愛恨情仇畫成圖表。那些看似一氣呵成的故事，其實是像堆積木般，一段一段排起來的。我已經從大學時那個「我歌夜徘徊、我舞影凌亂」的文藝青年，變成了「臨行密密縫、意恐遲遲歸」的機器戰警。我的生活，需要「結構」。
其實不只是我，大部分的台灣人，從小到大都依賴著「結構」。這裡的「結構」，指的是一種既定的模式、步驟、程序、和規則。國中時要考高中、高中時要考大學、大學要留學或上班、上班要朝九晚五、上班幾年後要結婚、結婚幾年後要生小孩、小孩國中要考高中、高中要考大學……就這樣，我們過了一生。
我是「結構」最忠誠的支持者和受益者。從小到大，我遵循結構，沒有真正做過什麼選擇。求學時有第一志願，上班後有固定作息時間。社會上有制式的人際關係，端午節我轉送別人送我的禮。結構，給了我發揮潛力的平台。結構，給了我安全感。
然而當我決定變成「Nothing」的那一天，結構消失了。當我把健保卡從舊公司轉到自己戶籍地址的那天，我對自己說：「王文華，你現在只能靠自己了。」
Oh my God！我做了什麼傻事？我騙誰啊？我37歲，從沒靠過自己。縱使一個人在美國的七年，也是靠學校和公司。我，有本錢靠自己嗎？
應該……有吧……旅行的這兩個月，我不是很快樂嗎----白癡！旅行不是常態！在風光明媚的加州，再怎麼迷失的人都會覺得人生美好！住在五星級飯店，你哪能體會到現實生活的煎熬？
所以今年四月，當我回到台灣，開始過正常生活時，我知道「Nothing」的考驗才剛要開始。再也沒有固定的上班時間，再也沒有固定見到的同事或客戶。再也沒有每晚六點下班前的喜悅，再也沒有周一和周末的差別。再也沒有一張像盾牌、可以保護自己的名片，再也沒有一塊像龜殼、可以隱藏自己的頭銜。你要Nothing？This is Nothing！
一開始，我慌了。電話不響了，我也沒理由打給誰。上班時間，你不好意思找有工作的朋友聊天。過去一天收一百封同事客戶的E-mail，現在一天看一百封垃圾郵件。過去一天有早午晚三個階段，現在如果晚起只剩下中午到晚上這一大塊時間。
幾個禮拜後我學到：要在這種模式中好好活下去，我要建立自己的「結構」。沒有「結構」的生活，就像四面沒有牆的家。可以活，但覺得心虛。如果沒有老闆給我「例行公事」，我必須創造自己的「例行公事」。不上班了，沒有人催我九點到辦公室，我可以睡到十二點，但那樣豈不是虧了半天？沒有老闆的日子要活得好，我必須比從前更有紀律。
我沒有把自己逼死，既然要Nothing，沒必要把生活搞得像少林寺。但自然而然地，我比從前更早起。七、八點醒來，趁渾沌之際運動一小時。跑著跑著也清醒過來，回家沖了涼，感覺像新車一輛。自己弄早餐，吃完了洗碗。弄好後坐在書桌前，大約早上十點。我打開電腦、手機，開始和世界接觸。我花半小時，把國內外新聞網站的重點看過、筆記做完。然後把早上剩下的時間，復習以前在商學院學過、卻忘得一乾二淨的主題：經濟啦、投資啦、行銷啦、媒體啦。十年來，我第一次有了「學習」的成就感。
中午，我主動約朋友吃飯。有些人接到我的電話很開心，有些人因為我失去了頭銜而不再理我。It's OK，我也曾這樣拒絕過別人，但現在悔改還不算太晚。和這些朋友吃飯很輕鬆，因為彼此不再有利害關係。我不需要討好他而吃相優雅，他接到電話可以隨時離開。感謝上帝，終於有一餐，目的是美食和友誼，而不是累積人脈。
下午，我固定出門，到學校或企業演講，或是開會談未來的計畫。這些行程，維繫我和世界的關係。人畢竟是群居的動物，多和人接觸，你才不會變得陰陽怪氣。Nothing生活最怕到最後離群索居、顧影自憐。人得吃，上班生活有固定的人和事，像是吃套餐。雖然難吃，但侍者一道道送到你面前，一定吃得飽。Nothing生活變成了單點，每一天，你都得花腦筋想要點什麼，有時點得色香味俱全，有時難以下嚥，但你都得吃下去，而且在別人面前要假裝開心。
演講完回到家，也四、五點了，回回E-mail，就到了「下班」時間。但這跟上班生活不同的兩點是：一、你今天沒有收入。二、你能不能有創意和精力，持續地這樣「單點」下去？
沒有收入，是我不鼓勵別人過Nothing生活的原因。人，某種程度是要靠財或名來肯定自己的價值。再怎麼瀟灑，也很難忍受長期沒有收入、不被關注。我敢Nothing，因為上班多年，有點積蓄。寫作多年，有點名氣。這些資源讓我不會立刻面臨經濟壓力。但如果你沒有這些東西，千萬千萬，不要跳入Nothing。Nothing跟自由一樣，看起來迷人，得到後你卻不知道如何處理。
另外一個問題是：Nothing是可以持續的嗎？我不知道。我也才過了半年，這半年有很多不甘寂寞的時候。我只能說：Nothing是值得持續的！因為在Nothing中，日子是「一天、一天」地過。每一天，你要想在食、衣、住、行、育、樂、愛等方面，怎樣才能過得比昨天好。上班時，日子是一月一月、一季一季、一個頭銜一個頭銜、一家公司一家公司地過。因為重覆，所以你其實記不清每一天的明確內容。你只能大概感覺：六月過得怎樣、我當經理時如何、我在那家公司時快不快樂。這種模糊是幸福的，因為朦朧是一種美。但在Nothing中，你活得無比清晰，一天一天，你得自負全責，沒有公司讓你搭便車。Ups and downs，你睡前獨自承受，沒有同事跟你一起驗收。
Nothing看似空虛，其實更加積極。在Nothing生活中，Anything都可能發生，而你必須隨時ready。
2005年6月，台灣各地下著大雨。星期一早上十一點，坐在窗前無處可去。我發呆了一分鐘，清醒地感覺到一分鐘的生命離我而去。朋友出現在Messeneger上，叮噹聲叫醒了我。
「中午一起吃飯吧。你想吃什麼？」
我沒有想法。我只覺得：肚子餓了、生命餓了，想甩掉綿延不斷的大雨，想為自己的人生單點一些特別而美味的東西。但若是問我想點些什麼？我還沒想清楚。
「你想吃什麼？」朋友追問。
我用一根指頭、一個一個鍵盤按下： 「Anything。」
◎刊載於《中國時報》人間副刊 2005 / 07 / 15
Something、Nothing、Anything很棒的三個字。。。
我喜歡Nothing的生活，卻沒有勇氣承擔Nothing的感覺，思考自己到底適合過怎樣的生活，弄清楚自己想要過的生活，希望能趕快找到未來的方向！
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2006年4月11日 星期二
【當你想一個人的時候】幾米/文
當你想一個人的時候，會想緊緊的抱著他嗎？ ........我會
當你想一個人的時候，會想摸摸他的頭髮或靠著他的肩膀嗎？ ........我會
當你想一個人的時候，會想撥個電話，或是說聲“嗨”嗎？........我會
當你想一個人的時候，會想到他的樣子或他說的一句話，或甜甜的微笑嗎？........我會
如果這個人不是你的朋友，
你還會這樣做嗎？
我不會──
因為我怕........
怕這樣的方式會讓別人誤會。
有時候，
我會好想緊緊的抱一抱一個人，
那是因為高興、難過或跟他有著感同身受的感覺。
有時候，
我會好想摸摸一個人的頭髮或靠著他的肩膀，
那是因為心有一份珍惜、一份心疼。
有時候，
我會好想撥個電話，
只是想告訴他，我沒有忘記他，說聲“嗨”
然後…滿心的帶著微笑，輕輕掛上電話。
那是因為友誼需要經營。
有時候，
我會想到某個人的樣子
或他曾說過的一句話，
忍不住的笑了起來，那是會心的一笑。
久未見面的朋友，
痛快的擁抱，
是讓人感覺溫暖的，不分男女。
靠著他的肩膀，
摸摸他的頭髮，
是讓他知道，
他的感受，我也有過.....
撥個電話，跟他說聲“嗨”，
只是想說，我很好，我沒有忘記你，
即使你不記得我了，也沒關係！
對你甜甜的微笑，是覺得你在最適當時候，
總會說出最適當的話，讓我回味久久........
因為你的智慧，讓我了解有時候其實不需要在意太多。
也或許讓我覺得“你真的很可愛”。
有的時侯…我們之間不必說太多，我相信你就會了解我........^_^
有的時侯…我只是露個笑容你就知道我的感覺.....
我相信我們是這樣的朋友.......no matter what
我一定站在你這邊......因為認識了你~~~
我覺得真的很棒^_^......能認識了這麼好的你^_^~~
朋友就是那麼簡單...... 咱們不需要社會理論的那一份複雜......
也許你有你的生活.......不過只要你一句話......我一定會為你支持到底的^^
有時，現實生活消磨減少鬥志.....折磨人的意志~~~
只要我一看見代表你們關心的e-mail......
就會整個人復活起來.......就從自信裡得到了power......
我希望，我的信一樣能給你們堅強下去的勇氣........
因為簡單的一句話 ，我們是好朋友，所以加油囉~~^_^~~my dear friend~
幸福是什麼？？？
幸福是過得好......
幸福是你喜歡的人也喜歡你；
幸福是隨便走走沒目的什麼也別想；
幸福是冬天等巴士時喝熱維他奶；
幸福是看一本精采的好書；
幸福是想起心上人而微笑；
幸福是情人用體溫為你溫暖；
幸福是生活簡單；
幸福是和心愛的人一起看星星；
每個人都需要幸福 ~~~
你幸福嗎？你快樂嗎？
能飛的時候，就不要放棄飛
能夢的時候，就不要放棄夢
能愛的時候，就不要放棄愛
不管在什麼時候，都記得盡情開心的笑
雲淡了...心甜了...風也醉了......
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2006年3月3日 星期五
【愛不該有條件】洪蘭/文
最近有個孩子花錢買禮物送給同學，以換取同學對他的好感，結果錢花得太多，被父母發現鬧上了學校。這則新聞讓人看了心酸，為什麼我們的孩子對自己這麼沒有信心，要用錢去買別人的愛呢？我們做大人的應該要好好檢討一下。
在孩子人格成長的童年，很多大人給孩子的愛是有條件的：功課好才愛你，因為功課好會光耀門楣，為學校爭光。這難道不是功利主義嗎？為什麼我們到現在還不了解一個孩子的人品比他的功課重要太多？且不說現在是多元智能的社會，智育沒有那麼重要，父母第一就不應該用愛來制約孩子，威脅他如果沒有考到一百分，父母就不愛他了。
從心理學的實驗得知，恐懼是最強而有力的動機驅力，孩子都非常在意父母的愛，所以用「不愛你」作威脅的確很有效，但是這個代價是很慘重的，對孩子人格的傷害很大。我以前有個美國同學被抽去越南當兵時，他最放不下心的是他的貓，到處拜託別人幫他養。我問他為什麼重貓輕人，他說只有貓給他的是無條件的愛，貓不因他今天在學校表現不好就給他臉色看，也不因為他沒有錢而不讓他抱。他的話聽了令人非常難過，原來他的父母兄姐都是醫生，只有他功課不好沒有進醫學院，所以在家中他變成隱形人，大家對他視而不見，只有貓給了他無條件的愛，所以他一定要為這隻貓找個好家。
這個現象好像古今中外都一樣，戰國時蘇秦也有同樣的遭遇，在他未佩六國相印之前，回到家中，「妻不下織，嫂不為炊，父母不與言」：妻子在織布，不走下架，嫂子不燒飯給他吃，連親生父母都不理他；但是成名後，父母郊迎三十里，嫂蛇行匍伏，妻側目不敢看他。這種前倨而後恭，使他說出「貧窮則父母不子」這麼傷心的話來。其實我們應該靜下來想一想，對一個尚未有自衛能力的孩子來說，撤去父母的保護是個非常大的恐懼，實在不應該用這種方式來鞭策孩子上進。很多成功的人最後會說感謝某人的侮辱，使他發憤圖強，最後成功了；但是在這過程中，他心中一定很苦，因為被輕視、被人看不起的痛苦比肉體的傷害還大。
美國最近有很多州讓孩子大聲念書給狗聽，用狗來幫助閱讀障礙的孩子學習，結果發現效果很好。狗沒有勢利眼，對孩子一視同仁，孩子不必擔心因念錯而被責罵，也不會因念得不流暢而緊張，孩子從念書給狗聽中找回了在班級中失去的自信。很奇怪的是，當孩子有自信時，他的成績就進步了。
真正的愛不應該有條件，被讚美是人的基本需求，被讚美的人會更加努力去贏得讚美，這是為什麼改正孩子短處最好的方法是放大他的長處。人有了長處，頭就會抬起來了，有了自信，學習就容易了。假如我們能像寵物一樣給予孩子無條件的愛時，這孩子不會懷疑自己生存的價值，不會自卑，自然就不必用錢去買友情與愛了。我們周邊一定有很多渴望愛的孩子，請大家拋棄世俗功利的眼光去看他的長處，幫助他找回他的信心。
*本文摘錄自《生命教育電子報》2006/02
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2006年2月24日 星期五
看到別人的好
答案是「睫毛」。
睫毛距離眼睛最近，可是我們卻看不見它！
仔細想想自己身邊也有一些很親近的人，可是卻往往看不見他們的優點。
如果只一直看到別人的壞，自己的心不也是處在痛苦的黑暗中？
試著學習──「看不慣，也要讚美」；「不喜歡，也要試著看到他的好！」
有時老師不喜歡一些「壞學生」，
不過，若能靜下心來，讓思維試著「轉彎」，
想想──或許他也有好的一面！
只要思維不斷地轉彎，就可以看到「一個圓、一個圈」！
因此，不能一直用「否定」的眼光來看孩子，也不能一直用「批評」的言詞來論斷孩子！
因為──
如果生活於否定中，他學會自暴自棄；
如果生活在批評中，他學會沮喪沉淪；
反之──
如果生活在鼓勵中，他學會充滿自信；
如果生活在讚美中，他學會愛和感激。
我們的生活，是由「愛我們」和「不愛我們」的人所交織而成！
萬一有人不愛我們，不必悲傷或難過，
反而必須有「更堅強的意志」和「更積極的人生觀」！
只要記得 ── 「不管別人怎麼說我、批評我、嘲笑我，我仍然是個很有價值的人！」
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2006年2月11日 星期六
換個角度想
有一天......一個失戀的人在公園哭泣.. 這時一位哲學家走來... 輕聲的問他說〝你怎麼啦？為何哭的如此傷心〞
失戀的人回答說〝嗚~~我好難過為何他要離我而去〞 不料這為哲學家卻哈哈大笑，並說〝你真笨〞 失戀的人便很生氣的說〝你怎麼這樣，我失戀了，已經很難過，你不安慰我就算了還罵我〞
哲學家回答他說〝傻瓜...這跟本就不用難過啊...真正該難過的是他因為你只是失去了一個不愛你的人... 而他卻是失去了〝一個愛他的人及愛人的能力
這是從mail收到的，
蠻有道理的一篇短文，
希望以後也能學習換個角度看事情，
不過哩！情人節快到了，
還是祝福大家都能早日遇到相知相守一生的伴侶，
一定要幸福喔！^_^
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2006年1月2日 星期一
病的不只是人，還有心
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。我想，他在納悶，好手好腳的人為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人竟然要一個年老身高只有一百五的老婦人連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你到送他到忠孝南路建新大樓，謝謝。」把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前婆婆媽媽的叮嚀。那運將大概以為我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！他一直盯著我瞧，我只好努力地轉動不甚靈活的脖子來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油 。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？
結果令我出乎意料....
當自己的心中一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念訴諸在別人身上的時候，其實.... 卻是另外一種完全不同的思維與對待！
人都是先入為主的，就好像你對某個人不爽，那不管那個人做什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..... 也都會看到！靜下心來想想 ...這個故事真的不錯！^^
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2005年11月24日 星期四
30歲的我們
三十歲的我們，終於發現，二十歲沒有勇氣做的事，三十歲就更沒有勇氣了。 為了害怕以後的人生都在猶豫與後悔中度過，不如現在活得淋漓盡致！
在書市中發現一本名為《30雜誌》的刊物，不禁開始思索三十歲這件事。孔子說『三十而立』，在平均壽命較短的千年以前，人到三十，應該事業有成，有妻有子，甚至到了三十歲，榮升祖父祖母的都大有人在。三十歲，象徵一個人生命至此，應當一切完整。
還記得我十多歲時，看過一本預測世界末日的預言書，預言家拿氏預測在我二十多歲時，世界就會滅亡，當時我還不以為意，我認為我人生的精華就是在念大學那四年，大學畢業之後，我玩也玩夠了，死而無憾。到了大三，我又寫了一篇得獎的小說，故事內容描述一個二十九歲的女人，憂傷地回顧歷盡滄桑的人生。
等到我真正走近三十歲，才發現我並沒有歷經我想像中的那麼多滄桑，事實上我跟二十歲一樣，還有好多事沒做，還有好多地方想去玩，感覺人生無盡，等待我去探索。
某一部分的我，始終像個孩子，生活還有夢想，人生還有可能。而我的許多朋友們，也都與我一樣。與二十歲相比，我們只是忽然長大十歲，但都還是那麼愛玩，想瘋狂 的感覺，生活中一 事無成，害怕責任與束縛，所以我們都比從前更努力地裝可愛。
那天，與一個七年級的男生阿豪一起吃飯。提到旅遊的話題，他神采飛揚地說：『我二月去了倫敦、四月去泰國、暑假去歐洲自助旅行，現在打算九月去峇里島。』
剛開始我以為他家經濟狀況不錯，免費供應他環遊世界，他卻泰然自若說一切都是他靠打工存的錢。兼了兩三份差，平時非常省，把所有的錢存起來旅遊與吃大餐，這就是他的人生哲學。
『我想要趁大學畢業前，拚命地玩，看看自己能玩到什麼程度。』這位七年級的阿豪補充：『當然是指正當的玩法啦，我們也不會去嗑藥什麼的。』散會之後，與我們一起晚餐的六年級前段班的男性朋友，感慨地說：『其實我好羨慕他喔，我像他這種年紀的時候，也沒他這種勇氣。』
這時候，我才發現，再怎麼努力裝可愛，我與我的朋友，我們也回不去二十歲了。
朋友看了電影『落日殺神』，跟我討論他的想法。
『落日殺神』這部電影在講述洛杉磯有一個平凡的計程車司機Max，他的夢想是開一間度假禮車的公司，他總是安慰自己，告訴別人：『開計程車是暫時的。』但是他一開卻開了十二年。
有一天他遇見不平凡的殺手Vincent，Vincent揭穿Max自欺欺人的 藉口：『不過是租一台車，先付頭期款就好啦。你的夢想並不難。況且，十二年，也稱不上只是暫時的。』
導演透過演員的台詞來傳達：這個世界上，有多少人終其一生都在做他們所謂暫時的工作，生命就這樣消失了，毫無理想可言。害怕改變，不敢放手追求自己的人生，終於庸碌一生。
Max因為遇到Vincent，歷經了失序脫軌的一個夜晚，才讓他體驗到：沒有什麼不可能或不可以，只是敢不敢去做罷了。
三十歲是一個很奇妙的年紀，明明已經不是二十歲了，內心卻還是蠢蠢欲動，有種想要放手一搏的衝動，或許是覺得現在再不做，到了四十歲就絕對不可能了。
於是我辭掉做了五年的工作去念研究所；患有恐婚症的朋友終於決定結婚；猶豫了半年，還是辭掉工作去創業的大學同學；雖然沒有積蓄、不熟法文、同行的朋友甚至退縮了，三十歲的女同事還是決定辭掉工作隻身去法國遊學……
三十歲的我們，終於發現，二十歲沒有勇氣做的事，三十歲就更沒有勇氣了。 於是二十歲的夢想，到了三十歲，也沒有成真。
為了害怕以後的人生都在猶豫與後悔中度過，不如現在活得淋漓盡致。人生過了一半，我們總算領悟，只要多一點勇敢，人生就可以比現在精采很多！
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2005年6月11日 星期六
Mr.Right / Miss Right
喜歡就是淡淡的愛，愛就是深深的喜歡～＊
許多人往往在抉擇伴侶時，容易東想西想，不知所措，就是因為害怕一時做錯決定，看錯人，造成終生的遺憾。
諾貝爾文學獎得主蕭伯納說：「此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個，如果在第二個理想伴侶出現之前，你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係，那後者就會變成你的好朋友，但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係，感情就容易動搖、變心，直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情，才是幸福的開始，漂泊的結束。」愛上一個人不需要靠努力，只需要靠「際遇」，是上天的安排，但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」，在愛情的經營中，順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。
有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱，意念不停、慾念不斷、爭逐不散，而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。所以不要去追問到底誰才是我的Mr.Right / Miss Right，而是要問說在眼前的伴侶關係中，我能努力到什麼程度、成長到什麼程度，若沒有培養出經營幸福的能力，就算真的Mr / Miss Right出現在你身邊，幸福依然會錯過的，而活在猶疑與遺憾當中，這不就是許多愛情虛無症的遭遇與心態嗎？若你此刻已有一位長久相伴的伴侶，不要再隨便三心二意地猶疑了，我們往往不易察覺感情中的一個陷阱，就是「近親生慢侮」，也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」，跟你在一起越久的人，就越容易麻木與忽視，而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。
在感情對待中，難免有摩擦與無心的傷害，而且論得罪自己的次數累加起來最多的人，當然是跟我們在一起最久、最親近的人；而新歡呢，又還沒開始有得罪你的機會，再加上他的刻意討好，所以新歡怎麼看怎麼可愛，舊愛怎麼看怎麼討厭。
但別忘了，新歡身上總是有不確定的未知數，舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己，錯放了幸福溫暖的手。
所以蕭伯納的話，是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一，應該把精神用在學會經營幸福的能力上，同時也提醒我們「溺水三千，只取一瓢飲」。
若有幸遇到了難得的伴侶，就不要再三心二意了，因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個，所以要知福惜福、活在當下。
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